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ixcrtiwws5968 發表於 2012-8-28 10:36

五月八日

好吧,我是不懂事,也不會為家裏著想,可是為什麼你們總以大人的標準來衡量一個未成年人呢。難道你們以為這麼來對我說會有用嗎,我不是不會想,也不是不懂事,我只是在這十幾年裏所經歷的事簡直讓我對這個世界產生了麻木感,進而使得自己對生活始終保持著一顆冷漠的心。我無法像別人一樣擁有著樂觀的心態,也無法像他們一樣學習樂觀。我只知道,每天都放肆地與別人開心的相處,那快樂的表情真的讓我感到噁心。我不認為我是一個正直的人,但最起碼我不能夠欺騙自己,每天都裝出一副不知天高地厚,毫無煩惱的性子來,我實在不忍心。

  人的生活本來就有兩面性,總有樂觀和悲觀,我恰好屬於第二種,可是又能有什麼辦法去阻止一個悲觀的人呢。我是悲觀,但我沒有一昧的消極,我還是有積極的心態去跨越種種挫折的。但是你們懂得這些嗎?!你們是我的長輩,也經歷得比我多,但是僅能用這些觀念和經驗就能來馴服我嗎?!我認為自己的經歷和成長過程要自己真的經歷過了才會真正懂得。可是在我每次需要放鬆自己的時候你們總會用諷刺的語言來打擊我,也總是抱怨我不會為家裏著想。我不是不會,但連我本身的問題都解決不好又怎會去顧慮得這麼多呢,你們也總會一次又一次地打擊我。

  說我自私也好,我確實自私,但你們能保證自己不自私嗎!你們根本永遠也不會來瞭解我的感受,每次關心我的時候我都覺得噁心,都好虛偽,要不是為了你們自己的利益會來關心我?我也知道自己做的事讓你們都對我失去了信心,也對我的態度轉變很大,也對我不抱任何希望,可是我只想做自己喜歡做的事情,我這麼做完全有自己的理由,對我沒意義的事我從來不會去做。也不想多此一舉。可是你們卻從來不會站在我的角度去看待問題,也從不會考慮過我自身的壓力和感受。我對你們來說是可有可無,我非常清楚這一點,就算你們表面上沒有這個意思,我也能夠逐漸地察覺到。我的承受能力並沒有比你們強,我現在承認這一點,以前我總是非常倔強的認為自己心裏承受能力很強,可是每當好朋友說我是一個堅強的人的時候,我總會感到很心酸,敷衍的表情過後內心總在不停地流淚。

  我骨子裏其實並不堅強,我只是不想讓任何人看到我懦弱的一面罷了。我也清楚身為一位女性,經歷的苦惱比男性要多,所以更要堅強才對。我從小就一直喜歡扮演男性角色,就是因為想讓別人認可我是一個開朗、堅強、勇敢的人,也想讓自己那不安和焦慮的心態能得到多一些的安慰。畢竟強扭的瓜不甜,我越強迫自己幹不喜歡和不願意去面對的事,自己就越陷苦惱,也更加的討厭自己。我用虛偽的自己去迎接每一個關心我的人,最後把大家都弄得看不清我到底是個怎樣的人,以至於越來越多的人不理解我,嚴重的就是不加以理睬,自己也變得越來越的冷漠,直到麻木。

  有很多原因是說不出來的,是敘述不完的。從小就受夠了家庭暴力和失自尊的環境,我無法想像作為一個家長的,居然能對一個還不懂事的幾歲小孩動手打人,這種事想起來總是那麼心酸。從嬰兒時期到小學五年級,父親幾乎一發脾氣就動手打我,把所有的脾氣都發洩到我身上,這種痛真的讓我永遠也忘不掉。每次一犯錯誤不管是大錯還是小錯,父親不是叫我跪著,就是拿棍子打我,直到逼我認錯為止,有時候也許還不夠,就是必須等他發完泄才肯停手。我做錯事,父親從來不會好好地跟我交談,總是用他那老套的方式來教育我。有時候,我並沒有做錯什麼,而他卻懷疑是我幹的,什麼原因也不問,就用那噁心的方式來教育我。直到逼我認錯。每次我總是那麼的不甘心,我總是那麼的忍著受氣。這也就對我自身造成的陰影更加嚴重。他總是那麼的討厭我的解釋,也總是那麼的愛要面子,也總是那麼的噁心!

  我一直都無法忘記他曾給我留下的陰影,我一直懷恨在心,以至於有種想法,以後要加倍報復。可如今他已經去世差不多4年了,我也沒有原諒過他。在看到學校播放的家庭關係的影視節目的時候,這種藏在內心的恨意就越發的強烈。可是恨一個死人又有什麼用呢,難不成去挖他的墳,以解我心頭之恨?我曾有這麼想過,但想想現在自身的處境,又何必再去計較那些痛苦的往事呢。只能讓它慢慢地爛在心底裏,不甘心也只能永遠地沉睡了。

  我已經無所謂你們的看法和說法了,我只想做我自己,不想受任何人的干擾,我只知道,遲早我會讓看扁我的人明白自己是個什麼樣的處境,我要讓你們後悔,我要讓你們這些人懂得內疚……我也想讓你們跪在我面前認錯……

  你們從來不會從心理角度去對待我,也從不關心我的心理狀態,以至於我得了精神分裂症你們都還不知道!你們從來不去想,也從來不願理解,從來都嫌棄我。只因為我做的事情不如你們所願。

  人累了,心也更累,我的疑心病使得我在人際關係出了很多問題,也讓我與人產生了距離。這種事,這種罪過,我想彌補,但也補不來了。從一開始我就錯了,一錯再錯,後果不可收拾,鬧得不可開交,我是罪人,千古罪,不可原諒的。

  2012。5。8

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