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ankearlww7895 發表於 2013-2-5 13:48

女兒生下才幾個月,婆婆居然罵我是婊子

  以前自己很善良,也很溫柔,會為愛情付出,會為理想投入,會為花開花落而淒然淚下。

  我和老公是大學認識的,我小他幾級,我在我們系也算挺漂亮的,他是另外一個系的,那時他追我追的厲害,對我挺好的,我覺得他是可以託付終身的人。雖然他家很窮,父母又有很重的農村思想,可我沒有計較。

[ 轉自攜手健康網情感頻道 http://qz.xsjk.net ]
  我為這場婚姻付出的代價太大了,——和父母鬧翻、家裏出錢買房、借錢買車、給老公跑戶口、生孩子。想想應該多少有點回報吧!好不容易脫離了窮日子,本來想過幸福的生活了。哪知幸福越來越遠。

  現在,心已經被傷的千瘡百孔,已經麻木了。付出得不到回報,信任的人原來最不可信。懷孕時,老公居然會出軌(畜生!);孕期的關鍵時刻,二奶居然找上門吵架(無恥!);生完孩子後,婆婆家的重男輕女(愚昧);把孩子放心交給婆婆帶,孩子住進了重症監護室(不負責!)。

  終於受不了了,我跟老公大吵了一架,婆婆居然罵我是婊子!

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  無語了,真的已經無語了,人的精神信念在瞬間垮了,不想讓我爸媽擔心,我只能一個人扛著,有些支撐不住了。

  都說男人是一座給女人以遮撫的頂天立地山;女人,溫情似水。可是我的生活呢?我的生活,很久以來,就再沒有了這種感覺。現在,都不知道結婚是為了什麼?無休止的煩惱,充斥著我的生活。

  我現在就是中性的,男人會幹的我都會幹,女人會幹的我也會幹。家裏裝燈泡、捅馬桶、抬櫃子、做飯、洗衣服。。。。。。

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  其實,我很累了,也想找一個肩膀停靠,可是找不到可以停靠的地方。老公總認為我是小孩子,搞得我們之間沒有平等的對話權。經歷了這麼多事,小孩子要麼已經垮了,不然也成熟了。算了,我不想去爭辯什麼,我已無力爭辯。我不能抱怨別人什麼,也不想再去抱怨了,要抱怨只能抱怨自己。

  人就是一步步被逼到今天的地步的,沒法回頭了。

  我現在就是一只“刺蝟”,渾身是刺。如果誰傷害我,我就用刺紮他,這樣誰都會怕我了。我不能再受傷害了,再這樣下去我就要住到精神病院了。人不能總是剛撫平好舊傷,又來新傷。我寧願做一只“刺蝟“,自己可以躲在我自己構建的安全的長滿刺的皮裏,慢慢療傷。傷期也許很長很長,也許永遠治癒不了。。。。。

[ 轉自攜手健康網情感頻道 http://qz.xsjk.net ]
  我不需要同情,我最討厭別人同情的眼神,那是懦弱的人的需求。我要堅強,我不能垮,我還有許多的事情要去做,我女兒才幾個月。

  堅強,不只是男人的代名詞。也許對我這種經歷的女人更加需要。二十幾歲,一個女人最好的時光,就在無休止的傷痛中度過了

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