豆豆出生三十三天，要打預防針。去了部裡的衛生所，大夫不讓打，說豆豆黃疸還沒有褪，讓回家再等些日子。的確，小人兒小臉黃黃的，連眼底都透著黃色，我心裡說不出的焦急。驅車去了兒童醫院，額頭點測黃疸11.3，胸口12.5，指數偏高，大夫說是母乳性黃疸，沒有什麼問題，可以斷三天母乳試試看。儘管我不情願，還是按照大夫的指示給豆豆灌了雅培的奶粉。
晚上在廚房洗碗時婆婆突然對我說，乾脆就這樣把母乳斷了算了，餵奶不苗條，還帶著兩個「大燈泡」，不好看。原話，一點沒篡改。我幾乎不相信自己的耳朵。我一直認為老人特別愛她的小孫子，也一直認為老人觀念新、善於學習，實在想不通她怎麼會這麼說。懷孕時，我知道海爸想要兒子，心裡忐忑，也怕山東人重男輕女。婆婆跟我說，生男生女是男的決定的，還不是都一樣。為此我始終心存感激。我真是不理解現在為什麼讓我斷奶，說什麼也理解不了。我一向尊敬老人，說實話，孝順她比孝順我爸媽都多，幹活我都搶著幹，說話順著她說，是她對我不滿意嗎？她讓我給這麼小的人兒斷奶？全世界人民都知道母乳餵養好，別人家沒有奶的都急得了不得，想盡辦法想讓媽媽多出些奶，我的奶又多又好，卻讓我斷奶？！我不知說什麼好，蹦出了最簡單的答覆，不行。
得空和海爸說起這件事，海爸背地裡說，母乳餵養好，不斷，婆婆讓我斷奶是想把豆豆帶回山東老家。我明白了，可是，為了帶走我的孩子就可以剝奪他吃母乳的權利嗎，為了帶走我的孩子就可以不顧他的健康他的需要嗎，為了既可以看到孩子又可以照顧家人就可以讓我的孩子離開媽媽？我知道婆婆來幫我帶孩子山東老家的公公沒人照顧，懷孕的小姑子也沒人照顧，她很惦記。可有一點，我在休產假，我自己可以照顧我自己的孩子，我從未要求誰來幫我。豆豆姥姥回家，我沒對婆婆說過一句你來幫我，我忙不來。不讓請月嫂、育兒嫂，我不請，我自己帶孩子、洗衣服、做飯、打掃衛生，保證不讓海爸動手。懷孕九個多月時，我不也是這麼過來的嗎？唯一不同的只是豆豆當時在我肚子裡，現在是個獨立個體而已。當時那麼大的肚子我都幹得了，現在身輕如燕，更不會有多大問題。不管我心裡多沒底，我都堅信我可以帶好我的孩子。一輩一輩不都是這麼過來的嗎，我怎麼不行？！我勸婆婆回山東照顧公公和小姑子，照顧她的公婆，老人也很需要照顧的，她卻不同意。對我不放心吧？我很鬱悶。我不知道別人是不是願意把孩子送走，自己省心省力，我不想，很明確、很堅決，不想。我只有這一個寶貝兒，我要參與他的成長過程，我要看著他的每一點進步，我要看著他一天天長大，我要自己精心地、盡心地照顧他、愛他。
真這樣給豆豆斷了奶，真讓婆婆帶走了豆豆，豆豆長大以後我要怎麼跟他說？是媽媽不愛他嗎？我恨不得把我自己融化了給了他。我怎麼捨得，怎麼捨得啊。不知以後小姑子生了孩子婆婆會不會讓她斷奶？心裡隱隱對婆婆有了些看法。不該呀，我知道，真的不該，當年，婆婆也該像我愛豆一樣愛我的孩他爹，很辛苦，很不容易。我知道有一天我也會做婆婆，我未必會比婆婆做的更好。可是，我心裡憋屈得很，那幾句話總在我耳邊迴盪。難過，很難過。今後又多了一樁心事：婆婆想帶走豆豆呢。怎麼辦？帶走豆豆？殺了我算了。 |
